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宅家一个多月，我和我妈天天吵架

因为肺炎疫情，全民宅家到现在也一个多月了，你感受如何？

我在朋友群里聊这个话题，然而这个想法把所有人分成了两类人，两类人想法截然不同。

朋友 1 觉得在家就是最好的、最幸福的感觉！

这么多年，上大学的我们，第一次在家呆这么久，平时就想回家都会因为要省钱而不敢回家，这次回家可以好好陪陪家里人！

朋友 2 家里就像地狱，什么时候才能开学，我想学校了！

天天待在家，几乎天天因为鸡毛蒜皮的小事和家人吵架。

比如在家睡觉来说，以前在学校只要没有课想睡什么时候就睡什么，现在在家，每天都会听到爸妈的唠叨，天天说："什么都不做，就知道睡觉玩手机"   说的我好像一无是处似的，不想在家，在家我就和我爸妈天天吵！

从过年刚回家的欢欢喜喜，变成如今的相看两厌，根本没法好好说话，谁都无法说服谁，还要每天在同一个屋檐下，躲都没地方躲。

不仅是父母与孩子，很多夫妻也是如此，很多爸妈因为一些小事的发生，在自己家除了吵就是吵，甚至出现很多说疫情结束就去离婚的。唉……

为什么我们总是忍不住和最亲近的人吵架呢？ 

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吵架的背后，是在渴望换位思考

首先，我们的状态是什么？

通常，我们的情绪是愤怒的！或许就是那么一瞬间的情绪上来，会用吼、哭、歇斯底里的方式去表达！而且会忍不住说很多平时不会说的气话、伤人的话，去攻击对方！

然而在愤怒背后，往往压抑着我们内心深处没有被满足的需求。

往往人在发火的时候，处于一个心理愤怒状态。内心最让你感到饥饿的，是渴望被理解的欲望！

一个人越是生气，对被理解的渴望就越大。

就像小孩子，在他想要一个东西而得不到想要的东西的时候，就会发脾气，哭哭闹闹！

然而这所谓的极端背后或许是因为你太想被理解了，所以要用尽所有力气表达自己。

但是当你和对方好好说话的时候，对方就是“听不见”你的哭喊、“看不见”你的需求，你就很生气，“为什么 Ta 就是听不懂我的话”，只能用愤怒的方式表达自己的不满。

而你越是发火，对方就越不能理解你。

对方越不理解你，你对理解的渴望就越大，

吵架的战火就一触即发，一发不可收拾了。

尤其是面对最亲近的人，我们是最不设防的。

从小在一起呆的时候他们便已经理解我们所有的缺点。然而我们的缺点都暴露在他们面前，最渴望得到他们的无条件接纳，理解我们的喜怒哀乐。

但是人们之间毕竟是不一样的，或许在其他人的眼里你的无理取闹只不过是发泄的一种形式罢了。以此过往你们便会越来越不理解，直到最后只能用吵架的形式来争闹自己的委屈！

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有时候，吵架反而是关系变好的催化剂

从小我们接受的教育总是教我们要学会宽容大量，理解他人，不要乱发脾气。

这就给吵架定了性，导致不敢表达愤怒。

但是情绪的产生不是一下子的压下去就可以解决，或许这件事压根就没有解决！下面我们来看看专家的解答：

种种迹象表明，在压抑的背后或许是巨大的危机……

或许在这么情绪的表达可能不是我们想要的结果，但是只要你们真诚地表达了自己的真实感受、需求，愿意去理解对方为什么会愤怒，因什么而委屈了，难过了，给对方理解你的机会。

也就是在吵架中，让彼此看见最真实的自己。

如《如何正确吵架》书中所写：

每一次争吵，究其核心，都存在未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变成亲密感和满足感的基础。

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如何科学吵架？

《如何正确吵架》中说：破坏亲密关系的不是吵架，而是不会有效吵架。

怎样有效吵架呢？

首先想想，你吵架的目的是什么？

健康的吵架是想解决问题，而不是为了吵架而吵架，也不是为了折磨对方。

所以，吵架的时候注意一个度，不要辱骂对方，或者刻意揭开对方最在意的、最痛的伤疤。

想想你对普通朋友、陌生人都不会这么残忍，也不要轻易这样伤害最亲近的人。

再者，要知道吵架时你们的问题出现在哪里。

美国心理学家托马斯·摩尔认为：

“你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。

 

如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。”

只有理解了你在和对方发生冲突时，是什么引发了你的愤怒，为什么你会采取这样的行为去生气。

同时，也可以由此去识别对方为什么愤怒，了解到彼此吵架背后的真实需求，才能促进彼此的理解，推动问题的解决。

第三，有效吵架是双向沟通思考，而不是单向愤怒。

很多人遇到矛盾喜欢冷战，以为对方是你心里的蛔虫，不用说， Ta 就能了解你的想法。

闺蜜回忆起和男朋友相处的的关系说到，当两个人起争执时，只要她一生气就把自己关进书房，锁上门几个小时，任凭男朋友怎么认错都不出来，拒绝沟通。就算出房门了，也摆着一张臭脸。因为在女生看来，男朋友跟本就不懂她为什么要生气，却还要一个劲的道歉……

或许在这个事件中，男女本就不同、思想的不同、思考的也不同！不管是谁，只有沟通才能知道对方心中所想！

这样的吵架模式，就算一两次和好了，时间久了，那些没有浮出水面的真实矛盾也会成为压垮关系的最后一根稻草。

关系的流动是双方的，你不愿说出来的想法，别人是猜不准的。

只有真诚地表达自己，对方才会知道你的愤怒、委屈、悲伤背后，是渴望被尊重、被认同、被爱，还是其他。

第四，学习非暴力沟通，好好说话，科学吵架。

非暴力沟通，我们写文章经常提到，有四个要素：观察、感受、需要、请求。

观察是，我观察到的你的行为。不带评判，而且是具体的时间点、地点、事情。

比如：

观察是“你天天逼我吃我不想吃的食物。”

评判是“你控制欲太强了。”

感受是，我对这件事的感受。要表达的是感受，而不是想法。

比如：

感受是“你这样对我，我不开心。”

想法是“我觉得我不是你亲生的。”

需要是，我为什么会有这样的的感受。

比如：

我在家里觉得不开心，因为我总是在迎合你的要求。 

请求是，我希望得到的改变。要提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。

比如：

“我希望你能真的关心我”，是一个抽象的请求。

“我现在很烦，我希望你能让我自己待一会”，就是一个具体的请求。

当然道理都懂，做起来很难，需要我们在实践中灵活运用。

最后很重要的一点，就是不要试图用自己的标准去衡量、要求和改造对方，这只会让关系越来越差。

无论亲子、夫妻还是朋友，都是如此。

我不赞同你的观点，但我尊重你表达的权利，愿意去看见你情绪背后的喜和悲。

每一段亲密关系，只有爱去维系是远远不够的，它需要我们在漫长的岁月里，不断去学习和成长。